E kam për me hangër

 

.1 Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

 

Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

 

“Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

 

Qytetari u përgjigj:

 

“Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

 

----------

 

.2   Logjika

 

 

Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

 

- Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

 

- Sa zogj mbeten në pemë?

 

- 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

 

- Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

 

Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

 

- Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

 

Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

 

Po ky nxënës thotë:

 

- Ta them edhe unë një problem mësuese?

 

- Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

 

- Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

 

- Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

 

---------------

 

.3 Shqipëria dhe Amerika

 

 

 

Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

 

Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

 

“Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

 

----------

 

.4 BORXHI

 

 

 

Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

 

- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

 

- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

 

------------------

 

.5  Kulleri

 

 

 

Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

 

Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

 

Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

 

“Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

 

 

.6 Cigaret

 

-Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.

-E ke provuar me karamele?

-Po por ato nuk ndizen!...

 

 

-----------

 

.7 Qifti i Sapodashuruar

 

Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme.

 Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit:

 -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?

! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

 

--------

 

.8 Paratë: 

-I thotë miku-mikut. 

- Ah,  sikur t'i kisha të gjitha ato para,  që i kam harxhuar me gra të huaja.

- Po ç'do të bëje tash,  po t'i kishe ato para? 

- Do t'i harxhoja pas grave të tjera,  që tani më duken edhe më të bukura.

 

---------

 

.9 Djali & Baba: 

Një ditë ma hini baba shuplak,  

e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën,  

t'ju kum kthy n'shkelma

 

---------

 

.10  Muji ishte kthyer nga Afrika! 

                              Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?" 

                                                     Muji thot: 

          -Vrava 3 leoparda,  pese tigra,  tete elefanda dhe dhjete nopliza! 

                                                         Hasi: 

                                              -Po cka jan ata nopliza? 

                                                          Muji: 

       -Ata ishin te vegjel,  te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!